Este é um blog feito para registrar o desenvolvimento de um videogame sobre depressão, objetivo do meu doutorado em Ciência da Informação. Mas por quê diabos um blog? Quem usa blog hoje em dia? Aliás, quem lê blogs hoje em dia? Isso não me importa. Vou usar como um espaço para discutir temas sobre saúde mental, Especialmente quando são abordados pelos nossos queridos joguinhos.
Mas hoje não irei falar especificamente do jogo ou de jogos, mas sim de como a vida acadêmica é prejudicial para pessoas com pré disposições à transtornos depressivos. E como me prejudicou. Fui diagnosticado com Transtorno de Personalidade Borderline, que é algo muito chato e severo em alguns casos. Especialmente no que diz respeito à relacionamentos. Qualquer tipo. Estraguei três relacionamentos por puro descontrole emocional, e na época, falta de tratamento.
Manter as emoções sobre controle é uma luta interna, diária e constante. Em um momento estou feliz e animado, ou seja, a mania. No outro estamos totalmente mal e pensando muitas merdas, que seria a depressão. Isso em um intervalo de 2-3 horas. É terrível. Só quem tem sabe o que é sentir (ou não sentir) isso.
Mas o que a vida acadêmica tem com isso tudo? No meu caso, praticamente tudo. Embora estude um tema que amo, os videogames, constantemente me sinto uma fraude ali dentro do meio acadêmico. Não sou um cara tão inteligente assim, apenas curioso e as vezes até "malandro", procurando atalhos e objetividade para resolver coisas. Diariamente me deparo com pessoas muito mais talentosas e capazes que eu, o que constantemente me faz questionar se realmente essa vida foi feita para mim.
Obviamente que desenvolvi um pensamento crítico e análitico mais apurado naquele ambiente e também na vida. Porém, sendo honesto, não sei se valeu toda a saúde mental que venho desperdiçado. Ultimamente sinto que estou sozinho, pesquisando um tema que quase ninguém discute, sem muita ajuda e às portas da qualificação, um rito de passagem temido por muitos. Confesso de verdade que minha vontade atual é largar tudo pro alto e me dedicar inteiramente à carreira de game designer, mas... estou ligado como bolsista e preciso ir até o fim.
Além disso, sou orgulhoso e quero terminar o que comecei, já que lutei tanto e batalhei horrores para chegar até aqui. Mas sendo honesto, atualmente venho repensado se meu orgulho vale tanto. Constantemente tenho crises de ansiedade e depressão. Minha visão sobre o mundo é totalmente negativa e sequer consigo sentir qualquer coisa. Crio cenários horríveis envolvendo minha qualificação, na qual serei humilhado por toda a banca, devido à inconsistências e minha incapacide argumentativa. Tive que dobrar minha dose de medicamentos para a bipolaridade, além de estar quase diariamente tomando Rivotril. Semana que vem irei procurar ajuda terapêutica, para ver se consigo reverter esse quadro.
O doutorado se tornou uma obrigação e ao mesmo tempo um martírio. Tento pensar positivamente, que porra, irei discutir um assunto que amo, criar um jogo para ajudar pessoas que passam pela mesma coisa que eu, mas ainda assim, é muito difícil organizar pensamentos de forma coerente. Apenas me sinto isolado cada vez mais, no meu quarto, com meus gatos e meus jogos.
Algumas pessoas tentam ajudar, e reconheço isso, o que às vezes me faz sentir muito pior, pois não quero que se preocupem comigo. Alguns outros acham que é frescura, ou necessidade de atenção. Infelizmente não é. Gostaria muito mesmo que fosse. Pelo menos eu conseguiria "sair" dessa encenação após escrever esse texto. Mas não irei.
Eu no quarto.